わたしは別れ際が美しくない女です。
非常にかっこ悪くてダサいですが。

日常の別れ際も美しくないですが、一生の(恐らく)別れとなると、非常に醜くなってしまう傾向があります。
それは、自分でもイヤというほど自覚していて、さいきんでは日常の別れ際に「もう少し一緒にいたい」とか言ううっとうしいことともしなくなりました。

が。
一生の別れに対しては、まだ一度も上手に出来たことが無い気がします。
気付いたら一生の別れになっていた・・・ってことはあったけれど(気付いてなかったから上手に出来た)。

最後に見る顔を醜い顔にしないために、最後の思い出に残るときを少しでも美しくさせるために、どう振る舞うべきかを考えていました。
シュミレーションミスで涙が出てきたりもしますが、ひとりで練習している分にはかまわないや。

とにかく、残りの日々は、お別れまでの準備期間なのです。
毎日、優しい気持ちで過ごしたい。
毎日、笑顔ばっかり見せていたい。

毎日・・・って言えるのも、あと少しだ。
わたしは変わらず同じ場所で、ひとつだけ、大切にしているものだけが消えてしまうんだな。
また、ひとりになってしまうんだな。
いろんな意味で。

すっかり和解をしたのですけれど。
新たな悩みが浮上してきました。
というか、悩んでも喚いてもどうしようもないことなんですがね。

すっかり忘れておりましたが、異動というものがあるんだったね。
わたしじゃなくて。

今回はきっとほぼ確実に動くだろうということを、先週思い出しました。
たぶん、わたしにとってはこれがいちばんいいタイミングになると思うんだけれど(自分ではきっと終わらせられないから)。
それでも、もう一ヶ月を切っていると思うと、涙が止まらなかった。

いなくなるってことは、もう二度と会えないってことだから。

一ヶ月を切っているうえに、引継ぎを考えると顔を合わせるのは3週間くらいなのかしら。
今の場所が長いだけに送別会続きになるし、最後の1・2週間はきっと話をする時間もなさそう。

って考えるとやっぱり泣けてくる。

先週、わたしにひどいことを言った人は、自分の言動の浅はかさに気付いて猛反省しているみたい。
これまでのいろいろなことに対してまでも謝ってくれた。
驚いた。
謝って反省して当然のことをわたしに言ったわけだけれど、その落ち込みっぷりがちょっとかわいそうなくらい。
落ち込みすぎて、どうゆうわけかわたしが逆に励ましてあげてるんですけどー。
どうゆうことよ。
今まで一度も話したことないようなまじめな話をしちゃった。
そんな自分に引くわ。

金曜のショッキング発言を受けて、どうやらわたし少し壊れてしまった模様。
食欲がとどまるところを知りません。
ストレスが完全に食欲に出るタイプです。歪んでるね。
ここ一年でいちばんムダにダラダラ食べたんじゃないかと思う。
外に出るのもイヤで、ほとんど家にいた。昨日はちょっと出かけたけど。
ビリーもやってません。
明日から立て直さないとダメだね。

昨夜は飲み会だった人から「今飲み会終わったよ。ホシコ、もう帰った？」とメール。

ショックが思った以上に尾を引いていたので返信する気になれず。
でも返信しないと、わたしを待って、この人帰るに帰れないんじゃないかと思ってとりあえず返信。

立ち直れないので、しばらくそっとしてください。

そしたら改めて謝罪のメールが来ました。
この人的には日中の謝罪で終了していたつもりで普通のメールを送ってきたっぽかった。
誰でもそうだけど、自分の失言に対しては甘いよね。

それでもやっぱり、もういいですよー気にしないでくださいーって言う気にはなれないわたし。
そしてきっと、月曜になっても、いいよーとは言えない気がする。
そしてさらに、この人は月曜になったらわたしを傷つけたことなんて忘れちゃってるんだろうなって思って、また悲しくなった。

今日、ショックなことを言われた。
っていうか、メールのやりとり中でのことなんだけど。

ひどい発言に対して、わたしが「もういい」と返したところ、メールの打ち間違いをしてしまった、ごめん、と。
打ち間違いにしてはずいぶん盛大な打ち間違いなので、後付けの言い訳なのはみえみえで。

笑ってスルーできないコメントだったので、いいわけ並べて謝られても気持ちが落ち着きません。
ぜんぜん笑えない。

着信拒否にしたいくらい。
でも着信拒否にして、どんだけ傷つくか知ってるから出来ない。

目の前の橋が鉄橋だと思ったら、フッと力が抜けて、流れが出来てきました。
停滞していたもんが、いろいろと流れ始めました。

石を身につけてから、石の力なのか、石が後押ししてくれているのか、単なる気のせいなのか、わたし変わった気がする。

*****


ちょうど一年前の今日、始まってしまいました。
去年は歯が痛かったんだって。完全に忘れてたけど。
あっという間に一年。
こんな予定ではなかったのだけれど。


*****


この先の人生、もう若くもなく、人目を引く容姿でもなく、特に取りえもないわたしのことを、好きになってくれる人にめぐり合えるのかしら。
去年も同じこと考えた気がするけれど。
不安で不安で仕方がないのです。
このまま一生ひとりなんじゃないかと、本気で考えたりしてる自分に気付くと、ビビる。


*****

やっとこさお月様がやってきた。
昨日から異常な食欲で(お腹空いてないのに食べないといられない)、今朝から信じられないくらい寒くて(この晴天のなか長袖重ね着してそれでも寒い)、来るか来るかと思っていたら来た！！

待ってましたよ。まじで待ってましたよ。

この数日のけだるさといったら、珍しいくらい辛かった。
ここかでけだるくなることってないんだけれど。
犬の散歩に行くのも辛くて、ビリーなんてもってのほか。ヨガも正直、辛かった。

昨日の異常な食欲→ペプシネックス1.5リットル、するめ1枚、パン各種4個、唐揚げ500g(本当は1キロ分作った)

集中力がなくて本も読めないので、今日はひたすらゴロゴロしてます。
体も痛い。いても立ってもいられんわ。
ちゅうか、なんでこんなにだるいんだよーー(泣)

ヨガを終えて帰宅し、いつものようにビリー隊長の下トレーニングに励みました。

トレーニング終了後、携帯をチェックすると着信あり＆伝言あり。

番号は・・・知らない番号。
伝言を聞いてみると、名乗ってない。間違い電話？？と思ったんだけど、微妙に聞き覚えのある声。微妙に心当たりのある内容。

・・・むかし、好きで好きで好きで仕方なかった人からでした。

今日帰宅途中、とても似た人を見かけたんだけれど、気にも留めてませんでした。
が、やっぱり本人だったらしく。

声を聞くのは何年振りだろう。少なく見積もっても二年以上聞いてないと思う。
あんなに好きで仕方なかったのに、留守電の声聞いてもズキュンと来ないのは、もう終わったってことなんだろうな。
よかった、よかった。

生まれて初めて、パワーストーンを手にしました。

これまで全く興味もなかったんだけれど、近くに身につけている人がいて、話を聞いて興味を持ったの。

で、パワーストーン買おうかと思ってて・・・っていう話をほんとーに何気なく友達に話したら、彼女が何年も前から通っている石屋さんがあると。彼女とは何年も付き合ってるけど、そんなの初耳だった！

しかも、そのお店は会員制＆完全紹介制ということで、飛び込みで行くことは不可能なお店。

連れて行ってもらいました。

個々の石が持つ意味もわからず直感で選んだ後、お店の方に石とわたしの相性を見てもらう。
すごーいキレイって思った石との相性は悪かったらしく、はじかれていきました。

最終的に4種類の石でネックレスを作ってもらいました。
毎日身につけられるように。

最後に、自分が選んだ石の意味を教えてもらったのだけれど、全て納得。今のわたしが選ぶべくして選んだ石ばかりだと思いました。

さて、自分が求めるものを知らず知らずのうちに石に託して選んだわたしは、自分の力で現実に手にすることができるでしょうか。
迷ったときには、石の意味を思い出して突き進みたいと思います。

猪突猛進です。

わたしの目の前に架かっている橋は、石橋じゃなくて、鉄橋だと思うことにしました。

割れたらどうしよーとか思う必要なく、ガンガン渡っていくことにします。

気持ちを残すことはやめよう、やるだけやって、それでダメだったらすっぱりと終わりにしよう、と気持ちを決めました。
いつもそんな風に生きていきたいです。

これが最後だ、と思い、会社携帯へメール。
好きだったのに、と。

だった、だね。と。

わたしが入る隙はもうないのだね、と。

そりゃ、あれだけ冷たい対応されたらねぇ、と。

わたしの態度に問題があって、相手をひどく嫌な気持ちにさせていたようです。
いや、わかってはおりましたが、修復のキッカケがつかめないまま二ヶ月過ぎてしまったのです。
もはや、何に対して怒っていたのかわからなくなっているのです。

ごめんなさい。謝っても手遅れですよね。でもごめんなさい。
もう修復は絶対に無理なんだと思って、せめて不愉快にさせてしまったことに謝った。
ごめんなさい、が最後のメールになるんだなぁ、次に顔を合わせたときどうしようかなぁと思いながら。

いつもわたしは同じことを繰り返すなぁ、ずっとずっと勝手に振る舞って許され続けて、相手が我慢の限界を迎えたときに初めて相手の我慢に気付いて心から後悔するんだけれど、そのときにはもう相手の心は閉ざされててもう二度と元にはもどれないんだよなぁ、って過去の失敗を思い出した。

三十路を過ぎて、まだ同じ失敗を繰り返すのか、進歩が無い人間だな、って思った。

明日・明後日は会わなくて済むから、その間に気持ちを切り替えようって、思いながら歩いた。

普通にしてくれれば。相当嫌な感じだったよ。よっぽど嫌いになったんだと思ってた。と。
ここで突き放しきれないところが、彼のずるいところだと思う。
気持ち的には終わりに近いのだと思うのだけれど。
突き放さないわりには、会社携帯でのやりとり。プライベートを教える気はないらしい。
だからやっぱり、わたしの気持ちは固まってしまう。
そして、顔も固まってやっぱり結局もう本当にダメなんだと思う。

えー。
ビリーならまだ続けてます。
体脂肪が落ちてます。
体年齢が、自分の実年齢に近づいてきました。
体重なら大して減ってません。

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思い切って話しかけてみたら、わたしの眉間にシワが寄りました。
相手の顔も激しく曇ってました。

もうわたしに向かって笑っている顔を見ることはないんだと思いました。

飲みのときに、同僚に触られまくってたことも、耳に入っていると思う。
逆の立場なら、すごくいやだと思うから、わたしは彼に対してひどいことをしたんだろうな。
まぁ、今となっては彼にとってはどうでもいい事なのかもしれないけれど。


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好きな気持ちなのか、ひどいことをされたことへの不愉快感っていうか、なんとしても相手のことも同じくらい傷つけたいっていういじわるな気持ちなのか。

もうわかりません。

もう一度でいいから、笑った顔を見せたいし見てみたいっていう気持ちも、多分にあるんだけれど。

悲しいなのか、悔しいなのか、意地なのか。

自分のことながらさっぱりわかりません。

ほかの男の人に逃げたい気持ちでいっぱいですが、こうゆうときに男に逃げてもロクなことがないので我慢してます。

メアド変えられ事件の衝撃は意外と大きくて。
変更が判明した翌日、話しかけられた時、泣きそうになってしまってびっくりしました。
泣きそうな自分に驚き。

その日、最悪なことに会社飲み。
年に数回しか誘われない会社飲みが、変えられ事件翌日っていうタイミングの良さ。

40人の大飲み会だったのであんまり心配はしてなかったけど、近くに座ることは避けることができました。

飲み会終了し、同僚に拉致されて二軒目へ。
彼はお帰りになった模様。結局、目を合わせることも話をすることもなかった。

最近のわたしにしては珍しいほどワインを飲みまくり、もう泥酔。
会社飲みなのにお触り癖も出てしまった。さいあく。

泥酔のまま拉致され続け、帰宅は3時を過ぎてました。
そんなつもりじゃなかったのに。

なにかあったときにお酒を飲むと、イヤね。
でもそんな風にしてないと、どこまでも落ちそうで。
今日は昨日のお酒を引きずっていることにして、一日中ベッドの中で過ごしました。
たまにはいいよね。
ERを見まくりました。

メールしたら、配信不能で戻ってきました。
メアド、変えられちゃってました。

朝から、わたしに何か言おうとしてて、でも結局「なんでもない。もういい」と引き下がっていきました。
言わない話をしつこく聞く趣味は無いので、気にも留めていなかったのですが。

さっきメールしたら、戻ってきました。
月曜までは通じてた気がする。

わたし、そんなにウザかったのだろうか。

やっぱし、とっとと動かないとダメだね。
時間は無限にあるわけではなく、思ったときにパッと動かないと気持ちを残す事になってしまう。

動いてダメなほうが気持ちは残らないからね。

いやってほどわかってるけど、また同じことを繰り返してしまった。

面倒になってきたので、毎日キャンプについて書くのはやめた。
でもやってますよ。

体重ならまーーーったく減りません。
体脂肪は若干減りました。
腹筋なら割れてません。
お尻なら若干上がりました。

要するに、大した変化は無いということです。

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なんだか、3歩進んで5歩下がる、みたいな状態。
どうしてこうなるんだか。
ああしよう、こうしよう、と思っても1歩が踏み出せない。
・・・って思っているうちに、あっという間におばあちゃんになっちゃうね。
動け、俺。

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キャンプ続けることにしました。
今日が二周目の初日です。

基本プログラムからまたやり直すことになるんだけど、二回やってるし余裕だべ、っていう浅い希望は一瞬で打ち砕かれた感があります。
一週間前のわたしはよく頑張ったと思う。

やりながら、また筋肉痛になるような気がして仕方がなかった。
あの痛みはカンベンしてもらいたいわー。

キツめのエクササイズをしているとどうしてもすぐに目に見える効果が欲しくなって、たいした効果が見えない今はかなりくじけたい気持ちがある。
けど、自分だけにわかるうっすらした効果をなくしたくないので頑張りたい。

というか、まじで腹肉なんとかしたい。なにこれ。
お月様も終わったし、また軽い食事制限はじめようかな。

家族とDVDくれた人以外にはキャンプインを秘密にしてるのだ。
ほら、言っちゃうとハードル高くなるでしょ。逃げ道作っている自分がなんとも卑怯だわ。ちびまるこちゃんのふじきくんくらい卑怯だわ。