思い出せないくらい久しぶりにやきとりへ。

もうね。
気まずいのなんのって。

去年から今年にかけてのゴタゴタの理由が、やっとわかった。
その説明が悲しくて、泣いてしまった。店なのに。
そんなもんだよね。

どうなることやら。

わかったことは、わたしが考えていた以上に難しい人みたいだってこと。

あした、どうか悪い話じゃありませんように。

まただよ。

GWに結婚式します（はぁと）って連絡来ちゃったよ。

ありえねー。
なんで？？ねぇなんで？？

連休真ん中に結婚式するのってなんで？

ブライダルフェアとか行きまくって、式場見まくって、相当前から突っ込んだ話しているって言ってたのに、それで行き着いた結果がその日程ですか？

急遽こうゆうことになりました・・とかだったら全然納得なんだけどね。

昔からのともだちで、いろいろあったから私も嬉しいんだよ、ほんと素直に嬉しい。

でもね。。。
なんでGW真ん中なの？

出欠の返事メールでくださいって・・・どうしよう。。

どうやって現状を打開したら良いのか。
さっぱりわかりましぇん。

なぜこうゆうことになったのか。

でもなんかこのままこうゆうのが日常になっていくのかなぁなどと、帰り道とぼとぼ歩きながら思いました。

仕事の用事もわたしは彼の留守電に吹き込んで、彼はわたしにメールで答えて。

どうなってるんだ。

お互いの気持ちが同じスピードで冷めていけばいいのに。
そしたら、傷つかなくて良いのにね。
なんか、もう面倒になってきたかもしれん。

ふと思いついた今年の目標。



365日ネイルは欠かさない。



え？欠かしてたの？って言わないでね。
仕事がら、塗っても保護しても1日ではがれちゃうんだよね。しかも、午前中で。
先っちょだけ、ちょびっとはがれちゃうの。
で、面倒になっていつの間にかあんまり塗らなくなってまちた。

今年は、先端に気を使っていこうと思いました。
TVを見ている時間があったら、爪にかける時間作れるだろーって。


がんばりまつ。

カレンダーを見てみたら、どうも今年のGWも9連休になってしまいそうな予感がビンビンする。


・・・ちょっと複雑。



で、予定を考えてみた。立ててみたんじゃなくて、考えてみたのね。
本とか買ってきちゃったりして。

実現できるようにもうちょっと考えてみよーっと。

今日から仕事・・・で、明日から三連休。
だったら今日も休みにしてくれよー！12人も休んでたぞー！
って言っても、三連休に特にイベントはありません。
正月休みに読むつもりで買ったのに全然読めなかった本たちを読んでやろうと思ってる。

先月が嘘のように穏やかに話した。
やっぱり便利だし、楽しい。

気持ちを穏やかに過ごしたい、って去年くらいからすごい思ってて。
須藤元気の真似して、瞑想してみたり。5分くらいだけどね。
その日一日関わった人を思い出して、「ありがとう」って思ってみたり。
わたしは未熟者で煩悩の多い人間なので、毎日実行出来てるわけじゃないけど、それでもプチ瞑想をすると気持ちがスーッとなるんだな。嘘みたいに。

これを日課っていうか、当然のことのように出来るようになりたいな。

わたしのテーマを提案してくれた友達と会った。
テーマっつうのは、上の日記タイトルの下の「ドアは開けていきます」ってやつね。

で、今年のテーマは何にしたら良い？って話になって、彼女から提案されたのが・・・・


「鍵が開いているドアは開けていこう。
　鍵がかかっていたら、ピッキングで。」


ということでした。
どろぼーチックだけれど、とにかく、開ける前から諦めるなということらしい。
わたしには無い、ダイナミックな思考にいつも唸らされる。


気持ちは丸出しでいこう。



なんか、帰ってきてからずーっと具合が悪い。
お風呂でのぼせたのかなーと思ってるんだけど、吐き気がするぅ。
お腹空きすぎて吐き気がするのかな、と思って食べてみたんだけど、余計気持ち悪いわ。

あけましておめでとうございます。
みなさま、今年もよろちくび。

箱根駅伝を見ているんですけどね、わたしの母校、まるでダメなんです。
毎年、ほぼ欠かさずテレビで応援しているんだけど、わたしの応援が彼らに届いたことはない気がする。
ガンバレ！！復路ガンバレ！！

きのうの朝起きたら、おめでとうメールが届いていてうれしかった。
あれが精一杯なんだと思う。

年末年始恒例の暴食のおかげでカラダが重いでしゅ。
明日どうしても着たいワンピがあるんだけど、着れるかなー。それくらいのレベルでヤバイ。



今年の目標。
・彼氏が欲しい
・躊躇ったら実行
・素直になる
・頭に血が昇っても勢いに任せた言動はしない

今年も、もうすぐ終わりますねー。

いろいろありました。
本当に。

まさか自分の人生にこんなことが起こるなんてというか。
自分の人生には無関係だとばかり思っていたことに身をおいてしまったというか。

こういうこともあるんだなぁと、思ってみたり。

ガッチリ型にハマッた古い考え方が多かった自分ですが、いろんなことを寛容に見聞きすることができるようになったかも。
自分を擁護するわけではないけれど。
みんながみんな、誰もがまっすぐいられるわけではなかったり、悪いと思っていてもどうすることも出来ないときもあるんだな、と。
いままで、そんなことがあるなんて想像も出来なかったし、理解しようとも思わなかった。

もちろん、いま自分がしていることの責任は自分で取らないといけないし、いずれ必ず自分に返ってくると思う。
それは仕方ないことだから、覚悟しているし。


こんな日記を読んでくださっているみなさま、今年一年ありがとうございました。
不愉快に思う方もたくさんいらっしゃると思います。
ごめんなさい。
でもこれはわたしの気持ちの記録日記だから、来年も続ける予定です。
よろしければ、来年もよろしくお願いします。

年末駆け込み？で事態が動いた。

何日か前の真夜中に、やっと気持ちが聞けて。
もう何日も何度も考え続けていたんだけれど、結局後戻りのかたちになってしまった。

いつ会わなくなるかもわからないし、離れるかもわからないけど、万が一何年かあとにわたしを思い出してくれることや、わたしが思い出すことがあったときに、嫌な顔して嫌なこと言ってるわたしや、冷たい顔をしているわたしじゃなくて、怖い顔をしているあの人じゃなくて、笑っている彼を思い出したいし、笑っているわたしを思い出してもらいたい。

そんなことを思った。

ああしたら良かった、こうしたら良かった、って後から思うことはもう飽きたので思うとおりに進むことにした。
バカだと思われることは百も承知。
呆れられることも批判されることも承知。
人の意見や目を気にして自分を制限するのは、いや。
自分の気持ちで突き進んで、あとで泣くならそれでいいよ。

まー今までも人の忠告に耳を貸さないで、今になって当時のまわりの忠告の意味がわかってたりするんだけれど。
頑固な性格はいまさら直せないし。

ボコボコにやられて、ヘロヘロになっている人に、なんて声を掛けていいのか、なんて元気付けてあげたらいいのか。
ここ数日ずーっと悩んでます。
わたしが良かれと思って言った言葉で相手が余計にイラッとしてしまったり、落ち込んでしまったり、そんなことがあったらイヤだから、言葉選びに気を遣ってる。
だけどやっぱり、相手の気持ちにはなりきれなくて、わたしじゃ役に立たないなーと思ってしまったり。
少しでも力になりたかったんだけど、全然力になれてない気がする。

すごく大変だと思うけど、事故とか気をつけてね。

とメールを入れてしまった。
ちょっとたいへんなことになってて、彼の業務はもう惨劇だから。

そしたら、仕事の用事で電話が来たときに「メールありがとう」って。
で、夜も携帯にメールが入ってて。

今日はメールありがとう。嬉しかったよ。

って。メアドの登録消してたから誰だかわかんなくて、でも内容から考えて彼だった。

破局から3週間。
やっと頭も冷えてきて、すこーし冷静になってきたかも。

彼はきっとこんなに大ごとになると思ってなかったんだと思う。
前にも一度あったんだけど、テンパると思ってもいないことを自分に近い人に言ってしまうことがあるみたいで。
そして言ってしまった後で死ぬほど後悔をするみたいで。

もし俺がひどいことをホシコに言ってしまったとしても、本気で思っていることじゃないから。
これからそういうことがあったら、いっぱいいっぱいなんだなって思って、本気にしないで受け流して欲しい。
俺がホシコに本気でひどいことを言うことはないから。

っていう話をしたことがあって。
今回も、その一環だったのかなって思う。

正直、向こうが戻りたがっているのは雰囲気でわかる。
でもここで戻っても、すぐに正月休みを挟んで連絡が途絶えてわたしの機嫌がまた悪くなって・・って同じこと繰り返すのが目に見えているから、戻れない。

それでも、三週間ぶりに携帯に届いたメールを、何度も見てしまうわたしはしっかり揺れているね。

合コン。
ひっさびさにつまらん合コンだった。
企画してくれたお友達には申し訳ないけれど、非常にキツかった。
一軒のお店で5時間拘束。
さっぱり意味がわからないんですけど。
途中で帰りたいのを必死で我慢して、耐え切った自分を褒めたい。

エレベーターでふたりっきりっていうのはさすがに気まずいもんで。
わたしの体に触れたのは、無意識なのか、わざとなのか。
でも、そんな小さいことでふたりとも明らかに機嫌の良い午前を過ごしていましたね。

ひさーしぶりに、一瞬だけお互い笑顔を見せて話した。
一瞬だけ。

気持ちの整理がついたかも、とかなんとか言っちゃってたけど、こんなにちょっとしたことで一喜一憂してるなんて、相当ひきずってんじゃんね。
笑っちゃう。

でもあの笑顔を見ると、思わず引き返したくなってみたり。
ありえないけど。
話したいと思っている気持ちは否定できなかったりして。


お腹痛いなぁ。
お腹空きすぎてお腹痛いのかなぁ。

言わせてくれ。

ムカつくんだよーーー

なにかあれば「ホシコさんに怒られるから」「やらなきゃホシコさん怒るから」って、なんでもかんでも私を絡めやがって。
オマエの仕事をやってやってんだよ。
本来はオマエが自分でやらなきゃいけないことなんだよ。
別にほっといても、目障りなだけでわたしは怒らないんだよ。
なんでもかんでもスグに聞いてきやがって。
自分で調べるっつうことを知らないのか？
得意先になんて言われているか知っているの？
「役不足」って言われてるんだよ。
とにかくとにかくムカつく。

気持ちが吹っ切れたのか、気持ちの整理整頓が済んだのか。

なんなのかさっぱりわからないのだけれど、目を見て話すことが出来た。

顔は固まってたかもしれないけれど。

相手の顔が、またビミョウだった。

彼の顔を久しぶりに見たような気がした。