ひさしぶりの会社は、恐ろしく忙しかった。。
何がなんだかわからないまま、きっと何かやり忘れたまま、一日が終わった。
っていうか、切り上げちゃった。
まぁいいや。
明日できることは今日やらない。

お相手ともひさびさに顔を合わせたわけですが・・・顔は合わせてません。
近くに座ってたみたいだけれど。

意外とケロッと話しかけてきたりして〜とか、ちょっとだけ思ってたりもしたんだけれどそんなことあるわけない。
悲しかったんだけれど、仕方ないかなーと思いながら過ごした。

面白いこといっぱいあって、お相手に話して一緒に笑いたいなーって思ったんだけれど、それはもう無理なことなのだな、と改めて思ってみたりね。

取引先からお相手に電話が入って、お相手に電話したんだけれど当然出てくれなくて、仕方ないから留守電に入れたんだけれど、留守電に話す自分の声が意外と普通に優しい声でよかった。

意外と、頑張れるのかもしれない、わたし。
関係が終わっても、残りの日々は嫌な顔しないで過ごしたいもの。

長かった9連休がやっと今日で終了。
明日から日常が始まります。
一週間くらいはボケボケしてしまいそうだけど、そうも言ってられないかもなぁ。

さてさて。
ちょっとまた気持ちが乱れてきましたよ。
イメトレは繰り返しているんだけれど、ちゃんと出来るかな。

はぁ。
誕生日を目前に控えて、いらない贈り物を発見してしまいました。

いますぐどうこうって話じゃないから、慌てる事じゃないんだけれどねー。
持っている人多いみたいだし。

でも自分が持ってたとなると、けっこうびっくりしちゃったー。

美容室に行って、切るか切らないか散々悩んで、切る場合のスタイルと切らない場合のスタイルを提案してもらって、さらに悩んで、結局切らなかった。
なんだそれーってかんじですけど。

相変わらずの巻きパーマはそのままに、巻きが入っていない部分がクセ毛のせいで爆発していたので、そこだけ縮毛かけてきた。
わたしの人生に縮毛は欠かせないわ。

前髪を上げて、っつうか流して、若干セクシー気味を目指してみようかとw

話をしなくなって一週間以上経つし、会わなくなっても一週間近く経つし。
ひとまず心穏やかに過ごしてます。
この調子だと、来週顔を会わせたときに普通にニッコリできそうだにゃ。
なんか、そんな気がする。
何ごともなかったようにニッコリできたら最高だにゃ。

気分転換に、髪の毛をがっつり切りたいなーと思ったんだけれど、さすがにここまで伸ばすともったいない感じがする。
ちくびくらいの長さなんだけれど。
背中側はもっと長くて、ブラ線の下くらい。

枝毛も目に付いてきたし、思いっきり肩の上くらいまで切りたいなー。
そんで、ふわふわのパーマかけたい。
でもそんなこと言ったら美容師さんに止められちゃいそう。

先日合コンした男子の中に、ひとり飛び抜けて男前がいた。
本当にお人形さんみたいで、色も白くて、痩せてて背が高くて。

チュートリアルの徳井をもうちょっと可愛くしたかんじ。
とにかく、とにかく、男前だった。
目の保養に持って来いってかんじ。

そんな男前、もちろん彼女がいたんですがね。
彼女が居ることを前提に、ずっとその彼と話していたんですが、どうもまわりはわたしとその彼がいい感じだと思ってしまったようで。
全然違うんだけどね。

そしたら、いいな、と思っていた男子とあんまし話が出来なくて、またしても連絡先の交換すら出来なくて、幹事の友達にその人が良かった、と伝えるタイミングすら逃してしまって、いつものように悶々としてます。

ダメだな、俺。

そうそう。
いいな、と思った人の髪型がヘンだったのですよ。
なんていうかな〜。とにかくヘン。
なんで？ってくらい。
でもいい人だったんだよね〜。

徹底的に避けられ続けた一週間。
明日から9連休。
明ける頃にはわたしのことなんて忘れてしまっているんだろうな、と思います。
頑固なひとのことだから、一度イラッとした感情を処理するには何ヶ月もかかるし。
それどころじゃないほど、仕事が忙しくなることは知っているし。
わたしも辛いし、負担になるし、もうやめたほうがいいな、と思いました。今のところはそう思ってます。
もう本当に最後だ、と思ってメールした。
昨日全部消したんだけど、未送信トレイに一通だけ残っていたので、アドレスがわかった。
もう望みません。
まぁ、送ったけれど、当然返事は来ないから。ちょっとだけ、本当にちょっとだけ期待たけど、実際は返事が来ないことを自分がいちばん良く知ってます。
9日間の休みで、気持ちを別の方向へ向けられるように努力します。

もうこっちからはメールしますまい、と思ったのだけれど、意志の弱いわたしはどうしても話したくて、仲直りしたくて、きっとメールをしてしまうだろう、電話をしてしまうだろう、と思って。
またしてもアドレス・番号・受信・送信メール・履歴を消してみた。
楽しいメールを読み返すと悲しくなるから、消してしまえ！と。
ちょっとだけすっきり。
なんだけれど、やっぱりモヤモヤ。
明日一日我慢したら、休みに入るから、なんとか乗り切ろう。
がんばれ、俺。

まじでうんざりさせてしまったらしく、びっくりするほど避けられた。
もう、いるのに気付かないくらい、上手い具合に避けられててびっくりした。
うっかり泣いてしまうところだった。
もちろんメールも帰ってこないし。
これでいいのかもしれない。

とは思えないけど、そう思ったほうがラクなのかもしれない。

どんどんドツボにはまっているみたい。
わたしが怒っていたのに、いつのまにか形勢逆転で、わたしが悪いみたいになっちゃってた。
あーもうほんとに会わないままっていうか、話もしないまま休みに入っちゃうんだなー。
どうしてこうゆうことになったんだろ。
泣けてくるわ。

信じてもいいことなんか一個もないってわかってるのに。
信じたわたしがバカだった。
バカだったけど、楽しみにしてたのに。
どうしてこうゆう些細な約束すら守ってもらえないの。
どうして聞きたくない話ばっかりするの。
休みに入る前にケンカなんかしたくないのに。
けど、話したくない。
軽くひと言謝ってそれで終わったと思ってるんだったら間違いです。
今年もこのままケンカしたまま休みに入って休み明けて誕生日も普通にスルーされるんだろうな。
展開が読める。

ひさびさに合コンの幹事を務めることになり、わがまま＆優柔不断な友人たちの都合を上手い具合に全部調整して、いざ当日。

男子チームは以前別の友達A♀に紹介されたひとたち。
男子Bは特にAと仲が良いらしく、今回の合コン企画もはじめっからBからAへ詳細が筒抜けになっていたみたい。

なぜかというと、店に向かう途中Aと鉢合わせに。
偶然というにはあまりにも不自然に突発的に会った。
？？という疑念が湧いてきて、ちょっと警戒しながら話をしていたら、どうやらAは今日会社の先輩♀と飲むらしい。
しかも、店がわたしたちの会場のお向かい。

しかも、こっちは合コンだって話してんのに「途中から合流していい？」と来たもんだ。
はっ！？意味わかんないんだけど。
そんなことされたら、ほかの女の子気分悪くするに決まってんじゃん。バカじゃないの？大丈夫？

Bから話を聞いた時点で、もう合流するつもりだったぽい。
自分の知り合いの男は、全部自分の物だけにしておきたいのか？

飲んでいる間もAからメール入りまくり。
盛り上がってる〜？
まだ飲んでる〜？
ま、もちろんガン無視ですけどね。

同様のメールが男子にも入っていたようでAと知り合いのBとCは「どうする〜？」と小声で話し合ってました。
ま、それももちろん聞こえないフリしてましたけどね。

Aとは同級生だったんだけど、どうしても合わなくて意識的に距離を置いていたんだ。
それがさいきん再会してしまい、わたしの断れない性格が災いしてまた会ったりする仲になってしまった。
やっぱり距離をおきたい。
マイミクになるのも断りたかったけど、断る理由を見つけられなかった。。

はーーー
こんなことここにしか書けないわ。

結局遠くに行かないことになったお相手。
昨日は職場の飲み会だったらしい。
わたしもともだちと祭りを見に行って、そのまま飲みに行ってた。

すると、やたらメール入りまくり。
職場の飲み会のときはやたら途中でメールしてくるクセがあるらしい。
わたしが誰と飲んでいるのか気になって仕方ないけど、誰と一緒なの？と聞くことはできないから探りを入れているみたいなんだけど。

飲み会の後で会いたいと言われ、会えたら会いましょうとお返事。
そろそろ帰りますけどーとメールしたら「待ってて」と。
待っててっていうくらいだからすぐ来るんだと思ったんだけど、待っている間に急激に睡魔に襲われてしまった。
前日ほとんど寝ていないから当然っちゃあ当然なんだけど。

なもんで、まだ時間掛かるなら帰ります、とメールして、電話もしてもう限界なので帰ると言って帰ってきた。
帰っている途中も、ホントに帰るの？とメール来てたけど、帰るって言ったんだから帰るよー。

あんなに取り乱していたのに、遠くに行かないとわかった途端いつもの扱いに戻ってごめん、と思ったりもしたんだけれど。
ご機嫌斜めになってしまったらしく、その後連絡はありません。

遠くに行ってしまうと思われてましたが、今回は先送りになった模様。
って言ってもほんの数ヶ月先になっただけで、年内には行ってしまうでしょう。

昨日の夜中、転勤になる気がするってメールが来てて、わかってたけど改めて本人に言われると、泣けてきて泣けてきて仕方なかった。
涙が止まらないにゃ、って感じ。

で、眠れないまま朝になって、いつまでたってもつかない覚悟をなんとかつけようと思いながら過ごしていたら、今回は無しだって。

本人はこの土地から離れたがっているから喜んじゃいけないのかもしれないけど、喜んでしまった。

残りの日は、お別れの心の準備をする期間だって言いながら、準備は一個も出来ていなかったことに気付きました。
むしろ、逆だったみたい。
そんなもんだよね。

昨日会う・会わないで話が二転三転したんだけど、結局会わなかった。
ちょっとだけ会ってすぐバイバイする方が寂しい、というひと言が決め手になって、会わないで済んだ。

夜中、○日の週のいい日があったら会おう、とメールが来たけどひとまず無視。
だって、その週の火曜に会うって約束してたのに、すっかり忘れている様子なんだもん。ひどいな。
期待はしていなかったけど、自分から話振っておいて忘れてんのかよ、って思ったら、ムカついた。

そのあとにもメール来てたけど、とりあえず無視し続けてる。
なんか、面倒だ。
どうせ返事打っても今日は戻ってこないんだから、打ってもむなしいだけだし。

けっこう重要な仕事が入っていたお相手。
わたしはあんまし関係ないんだけれどね。
どうなったかなーなんて思っていたんだけれど、月曜に聞こうと思って連絡しなかった。

夜中の2時半過ぎに突然目が覚めて、そしたらちょうどメール着信。
あまりにもタイミングが良すぎてかなりビックリした。

彼から、落ち込んだ感じのメールだった。
励ましの返信してたりしたんだけど、「電話して」って言われて素直に電話してみた。
めっちゃ落ち込んでた。
落ち込んでいることもあって、完全に充電切れ間近の様子。
なので、持ち上げて持ち上げて持ち上げまくった。褒めて褒めて褒めまくり。
それじゃなくても、さいきんはとにかく相手を褒めることに重点を置いている気がする。

どうも、彼は今、そうとうわたしのことが好きらしい。
自分で言うなって感じだけど、その気持ちが痛いほど伝わってきて、嬉しいのだけれど、どんどん複雑な気持ちになります。

さいきん、冗談っぽく「だって愛してるもん」と言われることが何度かあって、そのたびに流してきた。
が、電話しているときに「愛してる？」と聞かれて「好きだよ」と返したら、それはニュアンスが違うからちゃんと言ってくれ、と言われて非常に困った。

その言葉は、わたしが最も苦手としているものだから。
これまでの恋人にもほとんど言ったことないかもしれない。
日常に軽々しく使うのにはあまり好きではない言葉だから。

まして、彼が言うと嘘臭さ120％な感じがして引いてしまうのです。
彼的には決して嘘で言っているわけではなくて、「好き」じゃ足りないくらいわたしを好きだと思ってくれているんだというのはわかるんだけれどね。

そんな話をしながら、真夜中の電話でなんとか少しでも気持ちが上がった様子だったので、ひと安心でした。
落ち込んだままっていうのはかわいそうだからね。

っていう優しさは、必要ないのだろうか・・・とちょっと悩んでみたり。
でも残りの時間は優しく過ごしたい。

仲直りした。

わたしの発言にムッとしてたら、まじで忙しくなってきて目の前のことでいっぱいいっぱいになってたらしい。
・・・わかってましたけど。

で、ごめんなさい、って言って来てくれた。

忙しいのは見ててわかるし、謝ることないよーって言ったら、ホッとしてたみたいだった。

わたし、さいきん、本当に優しくなったと思う。寛容になったっていうか。
石のおかげかな。やっぱり。

とりあえず、目の前の忙しいのはあと数日だから、頑張ってそれに集中してください、と言ったらやたら感動してた。

ケンカして、嫌な雰囲気のまま過ごすのは良くないよね。
限られた時間は有効に使わないと。

朝同じエレベーターに乗るという悲劇の後、一日中内勤していたようですが、さっくりざっくり無視されてました。
用件はメモをデスクの上に置かれておりました。
・・・参る。

時間が無いんだから、こうゆう風に無駄に使いたくないんだけどな。
相手の性格から考えて、しばらく膠着状態が続きそう。
最低一週間は見たほうがいいかな。

わたしが最も嫌がる話を普通にしていたので、意外ともっと根深い怒りを買ってしまっているのかも。

はぁ。
時間の無駄。

先週、相手の中のわたしに対する興味スイッチがパチンとオフになった音が聞こえた。
あ、いま消えたわ、ってわかった。
こりゃ復旧の見込み立たないわ。

正直、わたしが全部悪いとは思ってないんだけど、ご機嫌取りの意味も込めてメールしてみたのですが、見事に無視されてます。

ま、仕方ないかな〜とも思うんだけど。

きっとわたしが思っている以上に怒っているんだろうなぁと思うんだけどね。

月曜にどうやってご機嫌を取ろうかと、今から思案中です。

時間がないんだから会えばいいのに、断りまくった今週。
ついに今日、ひさびさに怒らせてしまった模様。
このまま、また消え入ってしまうのだろうか。
時間を無駄にしている感じが、とても、イヤ。
この気持ちは相手には伝わらないんだろうな。
伝える時間も手段もないし。