今日は気分の波が激しかったかも。
感情をおさえ切れない自分が恨めしい。

朝はノリノリ
日中はほどほど
夕方はイライラ

それが相手にも伝わってて、どうもイラッとしているらしい。


ニキビが治らんな。
明日皮膚科に行った方がいいのかな。
でも面倒くさいな。


Luciという雑誌を買った。
初めて買っちゃった。
最近、清楚な感じの格好が好きになってきたもんで。
ふわふわスカートばっかり履いちゃって。
どうしちゃったんでしょ。

あっという間に9月。
気付いたら9月。
1年って早いもんだねぇ。

生理になりそうでならない。
よって、食欲が止まらない←言い訳。
先月から、生理前の肌荒れがコレまでになくヒドイ。
結局、先月の生理のときの肌荒れが治らないまま、今月の生理の肌荒れに突入してしまった。
こうなると、オロナインもエステも追っつかない。

明日は合コン。
久々すぎる。
今回の幹事が主催する飲みはハズレが非常に多いので、期待できない。
でもオシャレして行っちゃうんだろうなー。
で、帰り道にイライラしながら参加した事を後悔するんだろうな。

いつの間にやら、三十路ワールドに突入。
三十路にはどんなアドベンチャーが待っているのか、けっこうワクワクなんですけど。

会社のネットワークにウィルス蔓延中。
対処のために送られてくるメールの意味がわかりましぇん。
とりあえず、ワタシのPCは感染してた(涙)

車検。
3年経ったのね。
今回の車は10年乗る予定だから、新車購入なんてもちろん考えることもなく、10万以上出して車検。
キツキツすぎ。ワタシの財政が。
今年、車にいくら掛かるんだ。
ちなみに今のところガソリン代・駐車場代抜いて、20万。
カンベンしてけれ。

疲れた。
先週はとにかく疲れた。

他人に自分の心の中を話すことを徹底的に嫌うワタシなのに、たぶん、生まれて初めてくらいに他人に自分の心の中で思っていることを伝えた。

しかも、話しながら号泣。
他人の前で泣くのも久しぶりだし。
チョー頭痛いわ。

自分が他人に気持ちを話していることに驚いた。本当に驚いた。
ワタシ変わったなー、人に気持ち話せるようになったんだーって、自分の成長？に軽く感動すらした。

結局おわりにすることは出来ず。
出来ずっていうか、しなかったのかもしれない。
妙に冷静なもうひとりの自分が出てきて、ちょっとした、ほんとうにささやかな利害関係について一瞬考えて、おわりにはしなかった。
意外と計算できる子だったらしいです、ワタシ。

悩み事があると、途端に眠れなくなる。
私の悪い癖。

そんなわけで昨日もあんまし眠れなかった。
目が覚めた直後は、夢なのか現実なのか区別がつかなくって、ちょっと焦る。

いろんなシュミレーションを自分のアタマの中で繰り返しているんだけれど、その通りにうまく出来る自信がない。
自分の意志の弱さを恨む。
とことん恨む。
この意志の弱さがなければ、これまでの自分も全然違っていたはず。
・・・・・って今さらそんなこと言っても仕方ないんだけれど。

ひさしぶりに顔を合わせて、どういうスタンスで接したらよいのかわからない。
変わっててくれたら逆にウレシイと思う。
相変わらずのテンションだったら、きっとウレシイ半面またズルズルか、また悩むか。

自分の立場が痛いほどわかった数日。
明日がこわい。
顔を合わせるのもコワイし、それにもうひとつ現実を突きつけられるコトがありそうでそれもコワイ。

二ヶ月前に戻りたい。

それなりに不都合なく、まぁまぁ、ほどほどに過ごしたお盆休み＆今週。

ひとつだけ、不都合が発生してますが、まだ、なんとか、我慢できる範囲だし。

考えなきゃいいことだし。

今日の予定がつぶれちゃったことがちょっと予定外だったから、仕事が終わったら買い物にでも行ってみよう。

ボーっとする時間は少ないに越したことないから。

・・・ってワタシがひとりでのん気に考えている間に、何か大きな変化が起きているのかもしれないけどね。
今はまだわかんないから。
っていうか、いつになったらわかるんだろ。

っていうか、ワタシ笑えるのかな。ちょっと自信ないし。



【思いつき】
忘れてたら、忘れようかな。

今週は疲れた。
とにかく疲れた。精神的に。
今もまだ疲れてる。

ハッピーな月曜・火曜・水曜夕方まで。
アンハッピーな水曜夜・木曜・金曜。
今日は中間な気分。

不安定な日々はまだまだ続く予定だけれど。


冷たい人が好きってのは、相手に何も期待出来ない分、自分の気が楽だから・・ってのがわかった。
余計な希望を持たなくていいから。
例えば、泣いているワタシを置き去りにしてくれるほうが、諦めがつくっていうか、グズグズと泣き続けなくていいっていうか。

例えば、泣いているワタシを置き去りに出来ない優しさを持ち合わせている人には、ちょっとした期待をしてしまう。
期待っていうか、この人はワタシを見捨てないんだ、っていうそんな甘えが出てしまう。
わがまま言ったら聞いてくれちゃうんじゃないの？みたいな。

例えば、泣いているワタシを置き去りにしないで、どうしたらワタシが泣かないで済むのかっていうのを一緒に考えてくれる人っていうのは、この世に他にいるのかしら。

もしもそんな人がもうひとりいるのなら、その人と一緒になりたい。

1年ぶりくらいに友達とご対面。
母親ぶりもすっかり板について、多少コドモが騒いでも動じることもなく。

会うたびに彼女が発する「いい人いるといいね」というひと言が、勝ち誇って言っているように聞こえるワタシは歪んでいると思う。

彼女にはワタシの恋愛模様はほとんど話していないので、きっと彼女はワタシには5年くらい彼氏が居ないと思ってる。
そんなこと、全然ないんだけど。
話すと説教されるだけだから、言うのがイヤなんだよね。
ワタシが誰と付き合っても、何かしら文句を言いたくて仕方ないらしく。

オトコの話だけでなく、全て、何かしら文句付けたいらしく。
上から目線で離されるのは昔からだけどね。

コドモの話とダンナの話ばっかされても、ねぇ。
もう通じる話がないわ。

こういう風に考えてしまうこと自体、負け犬って自分で認めているようなもんだけどね。

異常だと思っていたことが日常になっていたり。

新しくフォルダを作ってみたり。
夜中に起きるたびにメールチェックしてみちゃったり。
チラ見ばっかりしちゃったり。

長く続くこととは思ってないし。

なんちゅうか。

何かを期待をすると、それが実現しなかったときの落胆がひどいから、物事に期待をするのは控えてる。
だから『絶対』とか言われると、軽く引いてしまったり。
『絶対』なんてありえないから、って。

それを言葉にすると、なんともイヤなオンナだなーって自分でも思う。
相手の努力と好意を無下にしているかも。

それでも怒りもせずに、ワタシの話に付き合ってくれるのは貴重な人材です。

えーっと。
お見合いの佐々木さんの件ですが。

正直、どん引きです。
たぶん、女性としっかり付き合ったことがないんだろうな、っていうのが言葉の端々から感じられたり。
自分自分で相手に何か聞くっていうか、意見を求めるっていうか、そういうことがハナから頭にないみたいで。

毎日メール攻撃を受けてます。
メール着信するたびに、ワタシのパワーが吸い取られていく感じ。
二日に一回くらいしか返信もしてないので、さすがに件数も減ったのですが。
夜中(ワタシが睡眠中)に、何件も「好きだ」みたいなメールが来てて、朝起きてすぐにそれをみると、一日生きる気力がそがれる気がする。

このままフェイドアウトさせたいんだけれど、彼にはそういうのを感じ取る能力がなさそうだなぁ。
だからと言って、コレまでの人生でハッキリ断ることをしたことが無いので、どう処理していいのかわからず困惑中。



ついに、別件の彼から土曜日にもメールが来るようになってしまった。

ちょっとしたことから、初めてモメた。
モメたっていうか。
ちょっと違うんだけれど。

どうしてそういう流れになったのかはわからないんだけれど。
言葉を選ぶって難しいな、と思いながら。

考え込み始めた今日。
考えるのもコワイんだけれど、考えないのもコワイ。
でも考え始めたら、今が考え時なのかもしれない、と思った。
どうしていいかわからないな。
いろんな意味で勇気が無いっていうか。

まったく同じコトを言われているのに
どうしてこんなに受け取り方が違うんだろう。
片方は嬉しくてニヤニヤしてしまうのに、
もう片方は困惑してしまう。
で、同じ内容のことをワタシも言ってる。
言ってるほうはすごく真っ直ぐな気持ちで言っているんだよね。
真っ直ぐな気持ちを受け止められなくてごめんなさい。

あまりにもシングル男子との出会いが無いので、お見合いパーチーに参加してみることにした。
女性は300円だったから。
フトコロは痛くも痒くもない。
ちなみに男性は6000円くらいらしい。高〜い。

行ってみたんだけど、疲れた。
回転寿司みたいに男性がグルグル回って自己紹介のくりかえし。
正直、誰が誰だかわかんないし、印象もほとんど残らないし。
本当に疲れちゃいました。

そんなこんなでも、結局ちゃっかりカップルになっちゃった(笑)
すごい良い！ってわけではなく、せっかく来たしとりあえず番号書いておこうって感じで出した番号の人と。

で、さっそくその人とおデートしてきましたよ、今日。
仮に佐々木さんとします(なんとなく、たった今、大魔神を思い出したので)。

佐々木さんの選んだ初デートコースはなんと博物館＆公園。
クソ暑い中、ひたすら公園を歩かされる。
虫に刺されやすい体質のワタシは、カプリパンツを履いていたため両足のふくらはぎ以下を刺されまくる。痛い。
まさか外を歩くなんて思ってなかったから、日傘も持ってなくて、がっつり日にも焼ける。ありえない。

「タダで楽しめる」っていうことを彼は連呼していたんだけれど。
言うたびに引きました。
食事もしないでバイバイしたので、今日彼は私に1円も使ってない。
なんだそれ。

「ホントに俺と付き合ってくれるの？」と唐突に聞かれた。
？？？？？
一瞬意味がわからなくなった。

昨日初めて会って、ちょっと話して、今日初めて二人で会って話して、それだけで付き合う？？どゆこと？？
お見合いパーチーでカップルになる＝付き合うっていう認識だったのかなぁ。

佐々木さんは昨日ワタシに一目ボレをしてくれて、絶対ワタシしかいない、と思ってくれたそうなんだけど。
そして、早くも好きになってくれちゃってるそうなんだけど。

まだあんまり話していないからお互いにどういう人かわからないし、すぐに付き合うとかそういうことにはなれない、ということを話した。
「好きになってもらえるように頑張る」っていうようなことを言ってくれたんだけれど、そういうことを言われなれてないワタシはうまいこと返事が出来なくて、茶化してしまった。
すみません。

話している最中に、さり気なく(でも確実に狙って)ワタシの背中を触られた瞬間、ゾッとしてしまった。
そして、彼に会いたくて会いたくて仕方なくなった自分をすごく嫌悪した。

木曜、初めてのドライブデート。

またしてもおしゃべり堪能。めっちゃおしゃべり。
手作り菓子をプレゼントして、えらく喜ばれる。っていうか、高校生レベルのプレゼントをしている自分にさぶいぼ。
誰かに手作りのもの食べさせるのなんて、何年ぶりだろう。

ふと、何気なしに口をついた質問。
「ワタシ以外にも、ワタシみたいな人いるの？」
びっくり。自分が何を言っているのか、一瞬意味がわからなかった。
ものすごい自己嫌悪。
帰宅後、メールで「そんなわけない」とのお返事。
はいはい。


土曜朝、携帯を見るとメール着信あり。
びっくりするような、うれしいような、複雑な心境になる内容のメールが。
言われた事をそのまま受け入れるほどおめでたくはないけれど、悪い気はしない。
ただ、基本的にまじめな人がそういう発言をすると、心配になる。

ほんと、毎日メールが来る。
申し訳ないくらいに。

普段、友達ともそんなにメールしないワタシの受信トレイはほとんど彼の名前で埋め尽くされつつあります。
そんな日が続くと、メールを待ってしまっている自分に気がついて、参ってる。

朝、顔を合わせてても、出先からメールが来る。
一日内勤の日も、ワタシが会社出るとメール来る。
出張中も、会議の休憩中も、移動中も、メールが来る。

これが恋人だったら、手放しで喜んで小躍りしちゃうところだけどれど。

ワタシって、ダメっていうか悪いっていうか、どうしようもないっていうか、そういうオトコの人を見分ける嗅覚が優れてるわ。
ホントに。

*******

っていうか、山さま、がっかりです。
カトさんの号泣っぷりに朝から胸を痛めちゃった。
今後のめちゃイケがどうなるのか、それだけが気になって仕方がありませぬ。
スルーってことは無いと思うんだけど。
暴行って、要するにレイ○だよね。もう最低。クズだと思う。

先週某日。
出張先から慌てて新幹線に乗って帰ってきてくれました。
疲れているうえに体調も悪いのに、それをおして会いに来てくれて恐縮。

飛行機を待っている時間とか、新幹線を待っている時間とか、やりとりしたメールを眺めてニヤニヤしてるんだって。
ワタシと同じじゃん。
気持ち悪いふたりってことで。

ちょっとだけ久々のご対面。
本当は、この期間に自分の気持ちが冷めるんじゃないかとちょっと期待してたりして。
でも本当は、この期間に相手の気持ちが冷めてしまうんじゃないかと心配してたりして。
結果的に、両方とも無かったんだけど。

話しても話しても話し足りない感じ。
でも知りたくない情報もたくさんあるから、ワタシからは質問はしない。
質問したら、もういっこ知りたくなって、もっともっと知りたくなって、キリがなくなって、知りたくない話まで聞いてしまって自分を苦しめる結果になるから。
「知らない方がいいこともたくさんある」って、ワタシの座右の銘。

ワタシのことを名前で呼ぶようになって、いろんな約束をするようになって、気持ちを言葉にして聞くようになって、心地よさと違和感を同時に覚えた日。

しばらく（って言っても一週間くらい）会わない予定だったけれど。
会えないことが意外と寂しいかもって思っていたけれど。
予想外に毎日メールが来てる。
ワタシからメールはしないって思ってたんだけど、ありがたいことに向こうから送ってくれてる。

自分を見せれたら、ラクになるんだろうなーって思うんだけど、なんか違う気がするし。
自分を見せれたら、向こうもウレシイだろうなーって思うんだけど、そしたら面倒なことになりそうだし。

それでも、ワタシを気分良くさせる言葉が並んだメールを何度も眺めてはムフフフ・・となってしまうのです。
気持ち悪いね、ワタシ。
はい、何度もメールを読み返すオンナですよ。キモイね。