ものもらいが痛くて、視界が狭くなってる気がして、限界で。
上司に嫌な顔されながら早退してきました。

やっぱものもらいで、抗生剤と目薬貰ってきました。
コンタクトの上から点してもいいんだってー。すぐれもの。

今の会社に移って1年ちょい。
初めて有給を使った。
明日も休みたい。
疲れた。
年内はノンストップで忙しいらしい。
仕事溜めすぎて、何から手をつけていいのかわからんくなってきました。

会社を出たら、気が緩んだ。

もちろん、彼からの連絡はなく。
携帯電話に縛られている気がして、今日は携帯を持たずに出かけた。
気がラクだった。
携帯があって、いつでもすぐに連絡できる状態にあるのに連絡がこない、連絡が出来ない。
っていうシチュエーションにイライラするんだな。
携帯電話なんて、なければいいのに。
って思いながらも、携帯を離すことができないんだ。

ものもらいがね、痛いの。
左目がね、目尻が痛かったんだけど、さっきから下まぶたも痛くなってきて、鏡を見てみたらね、下まぶたもパンパンに腫れてるの。
抗菌目薬をさしてみたんだけどね、意味ないっぽい。

心もね、痛いの。
明日顔合わせて、きっとまた無視されて、でも悲しくてまたメールしてしまって、それからわかんないけど謝ってしまって、結局元通りになったりするの。
でも連休明けまでは口もきかない気がするの。
明日も仕事の話だけするの。

最近ね、涙もろくなっちゃって。
仕事のことでも、そのほかのことでも、すぐに泣けてきてしまうの。
涙が止まらないにゃ。

疲れたのです。
どっからどうみても嘘のいいわけやその場しのぎの言葉を言われても、その嘘に気付かないフリをするのに疲れたのです。
怒るワタシの気が静まるまで放置され続けるのに疲れたのです。
明日休んでいいですか。

最近のプライベートのできごと。

友達に男子を紹介された。
ずいぶん年上の人で、ちょっと、いや、けっこうおでぶ系。
その人と、今日でーとをしてみた。
話をたくさんふってくれるので、会話が途切れることはなかった。
楽しかった？と聞かれたら、楽しかったんだと思うけど。
二日酔いだったのでドライブがキツかった。
もれなく車酔いも襲ってきて、後半は無言になってしまってすみません。
こうゆう人が、きっと平凡に幸せにしてくれるんだろうな、と思ったり。


合コンでひさびさに連絡先を聞かれた。
どうなることやら。
ひとりはめっちゃ条件がいいんだけど。


見た目に難があっても、条件が良ければとりあえず喰いついてしまう自分に驚く。
人って変わるねー。


ワタシがほかの男性と楽しそうに話しているのを見たくないって。
嫉妬深いのかなーって言ってた。
誰かと楽しそうに話しているのを見るのがイヤだから、そういう時は黙って出かけるんだって。
そういえば、近頃はそんな出かけかたが多かった。


リンパマッサージをやってる。
と言っても、真剣にやっているわけじゃなく、気休め程度にお腹周りを朝・夜マッサージ。
くびれが出来た。・・・・気がする。

いやはや。

ついに同僚の前で泣いてしまった。
しかも、午前9時台。まだ朝だっつうの。
しかも、号泣。胸に顔を埋めて号泣。
しかも、化粧を直すため化粧ポーチを持ってトイレに行ったらアイシャドウが入ってない。痛恨。

どんだけストレス溜まってんだよ、って感じ。

なんかねー
PMSっぽい。
毎月酷くなっていくんだよねー。
自分のためにも周りの人のためにも病院行ったほうがいいような気がする・・・。

疲れてるんです。
ストレスをどうしたらいいのか、わからないんです。
大人なのにね。

みんなどうして勝手なの？
どうして自分の事しか考えてないの？

ってこの二週間ずっと思ってイライラしてた。
けど、勝手なのはみんなじゃなくてワタシかも、って今日思っちゃった。
ワタシが勝手だから、みんなの要求に応えきれないんじゃないか。
ワタシが勝手だから、イライラしてしまうんじゃないか。

そしたら、思考がどんどん鬱傾向になっていって、もう止められない。
ダメだ。
どうにかしないと。

寝ても覚めても夢中。

普段は居るか居ないかわからない。
会社に戻ってくるのは、みんな営業に出払っている真昼間か、帰宅している人が多い夜9時過ぎ。
とにかく暗い。
卑屈。
自分より役職及び年齢及び実際の能力が低い人には強い。
お酒を飲むと普段言えないことをここぞとばかりに怒鳴り散らす。
テーブルを叩きながら、大声で叫ぶ。

そんな40代おっさんに、本来彼が自分でやるべきことを自分でやるように促したら、陰険な仕返しをされた。


おめぇは人間が小っちゃすぎて見えねぇんだよ。

早くも生理になりそうな食欲＆足痛＆腹痛。
一体どうしたっていうんだ、俺の体。



ここ一ヶ月、停滞中。
停滞して、後退していくのかしら。
一瞬の、目覚しい進展は一体なんだったのかしら？ワタシってば、何か悪い夢でも見ていたのかしら？と思わず振り返ってみたりして。

喧嘩が二日続くと、ホント疲れる。
デートして喧嘩別れして眠るまで泣き続けて、翌日仕事中にまたメールで喧嘩して、堪らずトイレに駆け込んで泣いて、でも喧嘩したまま週末を越えるのがお互いイヤで、結局仲直り。
でも駆け込み仲直りって感じで、その場しのぎな感じが否めないっていうか。
はじめにたくさんのことを言葉にして言ってもらって、それに慣れちゃうと、新鮮さが失せてきて言葉が減ったときに、死ぬほど不安になることを初めて知りました。

恐怖の連休が始まってしまった。

ピーンチっ！
こんなヘマはやらかした事がないYO！
いつかこんな事になるんじゃないかと思って用心していたのに、すっかりワタシまでユルくなってしまってたみたい。
ま、お互いいい大人なので大騒ぎするようなことにはならないと思うけれど、一発ぐらいガツンときそうな感じ。
むしろ、ガツンとこられた方がスッキリする。
しっかし参ったなー。
今日の獅子座は12位だったもんなー＠めざましテレビ

なんちゅうか、距離を置かれている気がする。
それは、気持ちの問題なのか、仕事でテンパッているからなのか。

来週以降も、会えそうな気が全然しないんだけど。

このモヤモヤした感じはなんなのかしら。

ここ何ヶ月か、体調が悪い。
すごーく悪いのではなく、ずっとちょっと悪い感じ。

寝れない。
めまいが日に日にひどくなる。
肌荒れ。
円形脱毛症。

どうもストレスのニオイがプンプンするんだけど、
鬱っぽいニオイがプンプンするんだけど、
それほどのストレスを感じているわけではなく。

自律神経失調気味なのかしら？なんて思ったり。

すーごく悪いわけじゃないから、病院行かなくても我慢できるっていうか平気だし。

スッキリしないよねー。

何年か前までは、心も体もそれなりに元気だったのに。
なんだか、年齢のせいなのかなーなんて思ったりもして、ちょっと寂しいわ。

もう寝ようかな。
どうせきっかり1時間おきに目が覚めちゃうんだから、いくら長く布団に入っても寝た気しないし。

一週間に二回もケンカする関係に若干の疑問。

先週から気持ちが全然かみ合ってないし。

頭を冷やす時間が必要かもね。

少なくとも、今週はもう会いたくない。

昨日はお友達の結婚式に行ってきたよ。

心を許せる数少ない友達のひとりで、数少ない男友達のひとりが、ついに幸せな日を迎えたの。

なんていうか、感慨深かった。

彼とは地元が同じってこともあって、ゲストのなかには私の学校の先輩がいたり、幼なじみがいたり、思わぬ再会がたくさんありました。
なつかすぃ。

独身メンズを探しにいったんだけど、すっかり目的を忘れてしまいました。
あーあ。
何やってんだか。

今日はひさびさにお出かけなしの休日なので、これから半身浴して汗をしぼりだそうかな、ってとこ。
ゆるい休日だな。

友達発の名言。



「嫉妬は女を落ち込ませ、男を燃え上がらせる」



なるほどな〜と思って聞いてたんだけど、どうやらこれは本当らしい。

はじめから終わりがわかっているから、自分を飾っている暇も余裕もない。

ケンカして、黙り込んでいる時間もない。

意地張ってる時間も、ひねくれてる時間も、拗ねてる時間もない。

そんな感じがするから、
今のワタシはこれまでの人生でいちばん、感情豊かで素直です。

素直になるって、気持ちいいかも。
っていうか、ラクなんだね。
知らなかった。

自分の笑い顔にビックリする時がある。
笑顔になりながら、あー今って完全に無防備な顔してるわー、こんな顔したことないよーって驚く。

そんな毎日。